Кейлаб Крайдер
Когда я был моложе, то какое-то время работал на грузовике, доставляя поддоны на заводы. Управлять такой большой машиной было увлекательно, но эта работа требовала постоянного внимания. Я помню, как выехал на левую полосу на автомагистрали и был удивлен, когда вдруг передо мной выскочила маленькая легковая машина. Я недостаточно внимательно посмотрел в зеркала перед тем, как перестроиться, и чуть не вытеснил машину с проезжей части.
На больших грузовиках часто висит табличка: «Ты в моей слепой зоне» или «Если ты не видишь мои зеркала, значит, я тебя тоже не вижу».
Слепые зоны есть не только у дальнобойщиков. Они есть у всех. Иисус знал, как легко нам видеть проблемы других, не вникая в свои. Он предупреждал нас, чтобы мы не пытались вынуть сучок из чужого глаза, когда в своем глазу бревно не видим.
«Слепая зона» может быть нашей ошибкой, которую мы не видим или игнорируем. Мы могли бы найти эти недостатки, если бы искали их, но иногда мы даже не хотим о них знать. Например, мы можем охарактеризовать действия других худшими, чем наши, хотя на самом деле они были такими же. Мы могли бы сказать, что кто-то «потребовал» чего-то, а если бы мы описывали себя, то сказали бы, что «попросили». Наша терминология показывает нашу «слепую зону».
Еще одной «слепой зоной» может быть отсутствие осознания того, как мы влияем на других людей. Намного легче увидеть отношение других к нам, чем наше отношение к другим. Это похоже на неприятный запах из нашего рта, который мы не чувствуем, но который чувствуют другие.
О чем говорит следующее высказывание: «Люди, которые думают, что все знают, очень раздражают тех, кто на самом деле знает». Это можно назвать «слепой зоной» сходства. Когда нас раздражает кто-то на работе, мы обычно говорим, что мы разные. Она думает иначе, чем я, значит, она ошибается, а я прав, и поэтому мы спорим. Мы думаем, что проблемы бы не возникло, если бы мы не были разными.
Если мы глубже посмотрим на ситуацию, то обнаружим, что спор, возможно, возникает из-за того, что мы в чем-то одинаковые. Я обнаружил, что если отношение или поступки коллеги меня раздражают, велика вероятность, что у меня такая же проблема. Например, я могу думать, что коллега ведет себя властно, но у него могут быть причины считать то же самое обо мне.
Рассмотрим двух коллег, которые не очень хорошо ладят. Когда Кен совершает ошибку или что-то, что причиняет неудобства Полу, тот жалуется.
Пол говорит: «Я терпеть не могу, что Кен никогда не признаёт свои ошибки». Он прав, потому что Кен иногда избегает ответственности за свои ошибки, и ему не нравится, когда Пол обвиняет его в чем-то. Джон, проницательный коллега этих двоих, замечает, что у Пола похожая проблема. Обычно он оправдывается, когда что-то идет не так.
Сходные недостатки могут привести к конфликту. Пол и Кен во многом похожи. Они оба стремятся к хорошим результатам, и им обоим не нравится делать ошибки. У них есть желание показать себя только с лучшей стороны, из-за чего они избегают открыто говорить о своих ошибках. К сожалению, у обоих есть проблемы с гордостью. Их сходство привело к подсознательной конкуренции, которая иногда перерастает в конфликт.
Если Джон смелый и умеет находить общий язык с людьми, он расскажет Полу и Кену, почему у них проблемы в отношениях. И если они готовы прислушаться и увидеть свои собственные «слепые зоны», то смогут сделать шаги для решения своих проблем.
Конфликт может возникнуть из-за сходства и в других ситуациях, включающих следующие отношения:
- Отец и сын или мать и дочь, имеющие общие черты характера или темперамент.
- Коллеги, нацеленные на одну и ту же должность или задание.
- Члены команды, жаждущие признания или похвалы за новую идею или завершенный проект.
- Коллеги, стремящиеся налаживать отношения с одним и тем же начальником.
- Люди, старающиеся казаться самыми умными или желающие привлечь наибольшее внимание.
Постарайтесь видеть себя такими, какими вас видят другие. Что вы можете сделать в следующий раз, когда заподозрите, что «одинаковость» может быть причиной разногласий в отношениях? Во-первых, честно оцените ситуацию, чтобы определить, что именно делает ваш коллега, что вас раздражает.
Если проблема заключается в его отношении (иногда это причина лежит глубже), спросите себя, есть ли у вас такие же черты характера или такое же отношение. Или, возможно, вас раздражают какие-то поступки или слова, которые ваши коллеги применяют по привычке в ответ на обстоятельства. Остановитесь и исследуйте себя; часто мы можем быть виноваты в том, что делаем то же самое, что нас раздражает в других людях.
Например, я могу раздражаться, когда коллеги быстро не отвечают на мои электронные письма, особенно когда я прошу что-то, что считаю неотложной задачей или легким вопросом. Но однажды я вижу в своем почтовом ящике письмо, на которое не ответил, и понимаю, что иногда делаю то же самое по отношению к другим людям. Иногда я откладываю ответ на электронные письма. Хотя я, возможно, начал собирать информацию или даже делать то, о чем меня попросили, но моя задержка может раздражать адресата, потому что я не подтвердил получение письма и того, что занимаюсь этим вопросом.
Выявление наших «слепых зон» помогает нам ладить с другими. Если у нас такая же проблема, как и у другого человека, значит проблема не такая уж серьезная! Если мы сами обладаем такими же качествами, то почему не можем игнорировать проблему, когда другие люди такие же?
Обнаружение в себе ошибок других людей помогает нам видеть себя так, как видят нас другие. Это делает наши «слепые зоны» видимыми. Если мы стремимся к улучшению в отношениях, это подскажет нам, где нужно совершенствоваться.
Осознание того, что у нас общие недостатки с коллегами, помогает нам найти общий язык. Это напоминает нам, что мы не лучше других, и это способствует нашему смирению. Когда я вспоминаю, что, вероятно, раздражаю других людей так же часто, как они раздражают меня, это помогает мне относиться к ним более снисходительно. В конце концов, я хочу, чтобы и они были снисходительными ко мне.
Понимание того, что я не всегда вовремя отправляю ответы на электронные письма, помогает мне не огорчаться, когда мне не отвечают другие. Это также побуждает меня более прилежно отвечать на электронные письма.
Мы не можем честно критиковать кого-то за проблему, которую игнорируем в своей собственной жизни. Это как черный котелок, который насмехался над блестящим чайником, считая его грязным:
—Эй, — сказал котелок чайнику, — ты такой грязный, уродливый и черный! Никто бы точно не подумал, что ты железный, разве что у тебя появилась бы трещина.
—Нет, это не так! — ответил чайник. — Это же ты видишь свое отображение, ибо я без порока и пятен, и так чист, что твоя чернота отражается на мне.
Для ваших размышлений
- Проанализируйте терминологию, которую вы обычно используете для описания своих поступков. Насколько вы честны и объективны? Как вы можете усовершенствоваться?
- Как увидеть себя таким, каким видят нас коллеги?
- У коллеги есть качество, которое вас раздражает, но если вы честно оцените ситуацию, то может оказаться, что вы им тоже обладаете. Что вы будете делать, чтобы перестать раздражаться?
Из книги «Getting Along at Work»
Напечатано с разрешения издательства
«Carlisle Press»
Перевод Александра Попченка
